«Мозг Алукарда состоит из...»
Мозг Алукарда состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу побить Андерсена!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу новое задание". Имеет три положения:"хочу"-"хочу невыносимо"-"здесь и сейчас".
3. Цент аудио возбуждений. Входные данные: позывной "АЛУКАРД!", ОТ 16 КГБ и выше,44кгц.-
звук капающей, крови-хныканье Виктории, "Ваша кровь, сэр" Уолтер.
4. Центр восприятия групп крови.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы всё в...дай мне задание!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства
превратился в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.
8. Автоответчик "Интегра, убьёшь меня позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Интегра". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на
основе визуального распознавания. Позволяет сделать заключения типа "пошлёт/не пошлёт".
В стандартной поставке - функция определения степени бешенства и усталости.
11. Генератор силы воли. Используется, чтобы не прибить эту дуру полицейскую. На грани поломки.
12. Датчик уровня заполнения кровью. Отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных
дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения инструкций к заданию.
15. Стоп-кран – блокиратор "Интегра не в духе". С недавних пор вандальским образом покорёжен отвёрткой.
16. Бортовой компьютер. Имеется:
I. файл сжатия силы "Печать". Открывается при получении голосового сигнала и подтверждения админа.
II. Поле введения кода для изменения параметров. Варианты: смена окраски, фактуры, формы и д.р.объекта.
Применяется для психологического воздействия на врагов.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носитель. Имеет противный голос, не даёт спать днём и носит найку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу крови, хочу новый пистолет, нового врага, новый гроб т.д.".
20. Чёрный ящик " Душа". Доступ только ограниченному кругу друзей (Шаки и Кассу).
21. Неоновая вывеска с надписью "Жалость". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и среди дня даёт отвратительнейшую картинку. Регистрирует полёты зелёных гулей. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница.00.00.Кабинет Интегры".

это уже где то было. Просто переделали под алукарда. Но все равно оригинально!!!!!! +1

Слева на право...
Курапика, Леорио, Килуа, Гонта

Отредактировано MUGEN (2008-10-30 00:37:02)

Небольшой фанфик по шаману...
Футбол без правил...
Решила команда шаманов выступить в турнире... по футболу...
Они долго тренировались и теперь решили показать, на что они способны.
Всеми идеями и их воплощениями в жизнь заведовал Хао. (кто же ещё кроме него может всех организовать и договориться обо всем на свете) Конечно же, он не любил людей, и правила придуманные ими он тоже отверг. Поэтому предстояло веселенькое развлечение - Футбол без правил!
Даже в футбольной одежде он пошел против правил: «вся команда должна быть одета в одинаковую форму» - это скучно...
И Хао заказал каждому именную форму разных цветов (с учетом пожелания каждого)...
Через неделю форма была готова.
Форма Хао состояла из белой футболки с номером 1(а кто сомневался?) и красных шортов. Сзади, на футболке, было крупными буквами написано HAO и ещё была большая фотография себя любимого...
Йо был под номером 2.У него были зеленые шортики и светло-серая футболочка с зелёным листиком...
У Рена были черные шорты и светлая футболка с иньянем на спине и большим фиолетовым РЕНом.
У Хоро всё было выполнено в голубо-синем стиле (со снежинками =))
У Джоко шорты и футболка были желто-коричневые, и Хао предложил написать на футболке Clown, все охотно поддержали эту идею, а Джоко всёравно ничего не понял...
А Фауст был их вратарем... Его одежда (не трудно догадаться) была черной, со скелетиками и крестиками...
Морти отводилась роль следить за всеми финансами и поддерживать постоянный уровень забитости холодильника...
Ну а Анна, Пилика и Тамао должны были быть болельщицами...
Ну вот... После долгих сборов всё было улажено, вещи собраны, билеты куплены, номера в другом городе заказаны... Можно отправляться... Игра должна была состояться в небольшом городе, на обычном стадионе. Это был просто матч, но для Хао это был ещё один способ доказать людям превосходство шаманов.
Все благополучно добрались до города. В отеле поселились отлично. Завтра будет матч...
Матч
Анна, Пилика, Тамао, Морти и все духи сидят в первом ряду. Многие люди на трибунах недоумевали, почему вокруг четверых человек ещё так много свободных мест (люди не видят духов). Все ожидают начала матча.
И вот на поле появилась команда-соперник. Трибуны громко приветствовали их... Это была неслабая и немалоизвестная команда.
И вот выходят ОНИ. Первым, конечно же, вышел Хао (как глава команды), про себя отметив с ехидной улыбочкой, что Анна уже допивала "газировку"... (Дело в том, что Хао с утра налил в одну бутылку нечто спиртосодержащее, но не имеющее запаха и попросил Морти отдать это Анне перед матчем. Ему(Хао) просто очень хотелось повеселиться и он представил как может повлиять спиртное на Анну...)
Потом выбежал Йо со своей вечной улыбкой. За ним спокойно шагал Рен, неся на плече своё гуандао, он не думал, как будет играть с ним, но точно знал, что оно ему поможет. И никто не посмел запретить взять оружие с собой (просто никто не хотел расставаться со своими конечностями). Потом выскочили Хоро и Джоко весело размахивая руками. И выплелся Фауст, который нес с собой скелетика и черепушки (зачем? об этом позже...). Фауст двинулся к воротам и, заняв позицию, принялся развешивать и расставлять принесенные предметы...
Трибуны молча оценивали "супер-команду"... Таких ещё не было за всю историю футбола...
Мало того, что они были все разноцветные, да один ещё был с оружием, а вратарь со скелетами. Команда-соперник уже сто раз подумала, не зря ли согласилась играть с ними. «Они наверно не знают даже правил и играть не умеют. Мы их быстро выиграем» - подумал капитан той команды.
Но не тут то было... Он ещё не представлял что будет...
Мягко говоря, все были в шоке. Но позиции заняты. Пора начинать игру.
(Перед игрой Морти доходчиво объяснил судье, что бы он вообще не появлялся на поле, и рассказал о возможном вреде здоровью в таких матчах, так что теперь тот сидел на лавочке и представлял самые ужасные картины)
Комментатор был в полнейшем шоке и отчаянно пытался из него выйти.
Хао надоело ждать объявления начала игры, и он просто начал пинать мячик, его примеру позже последовали и остальные, понимая, что бесполезно уже, что-либо сделать по правилам... Так началась игра! С небольшим опозданием включили таймеры... И комментатор начал вещать на весь стадион, только после того как опомнился что он ещё на работе.
Комментатор: - Вот мяч у игрока под номером 1-Хао. Он пасует его Йо, и тот с легкой беззаботной улыбкой, вприпрыжку передвигаясь по полю, пинает его в другой конец поля. И, кажется, его совершенно не волнует, что в другом конце поля находятся ворота его команды.
Рен подбегает к Йо и даёт ему подзатыльник.
Рен: Ну и куда ты направляешься?
Йо: К воротам!
Рен: А чужие ворота, между прочим, в другой стороне...
Йо пожимает плечами и отдает мяч Рену, а потом продолжает весело прыгать по полю, как будто он гуляет по зелёному лугу.
Комментатор: Мяч у Рена и он стремительно несется к воротам противника. Сзади его начинают нагонять недавно вышедшие из ступора защитники тех самых ворот и ... что?...что он делает?...
Рен достает гуандао и, размахивая им в разные стороны продолжает двигаться к воротам. Добежав до ворот, он наводит гуандао на вратаря и тот замирает (кто же хочет остаться без головы?). Рен легонько посылает мяч в ворота...
Комментатор: Что это такое? Это не по правилам, это не гол. Где судья?
А судья, тем временем зажмурившись, сидит в уголке и мечтает только о том, чтобы его не уволили...
Но гол засчитывается и игра продолжается.
Хоро и Джоко веселятся как дети, на лужайке гоняя мячик друг другу. Но подбегает Хао и заставляет Хоро бежать забивать гол.
Игроки второй команды уже боятся близко подходить к шаманам. А Хоро непринужденно начинает пинать мяч.
Комментатор, *заикаясь от шока и не понимая, что происходит*: М-м-мячик у парня в голубом. Онн-н-н бежит к в-в-воротам. Ааа-а-а я даже боюсь предположить, что они ещё вывезут...
Но Хоро надоело гнать мячик и он... берет его в руки и с криком: Футбол без правил Forever!!! -несется к воротам и с размаха закидывает туда мячик.
Ещё гол засчитывается (в целях самосохранения)...
2 тайм.
Мяч оказывается у противников. Они бегут к воротам и ... останавливаются в ступоре перед воротами, забыв обо всех своих целях... (Вот зачем нужны скелеты на воротах, обычные то люди их боятся)...
Хао просто подходит к мячику, берет его руками и гордо несет в чужие ворота.
Трибуны оживились. Многие голосят в восторге от нового футбола, многие возмущаются такой наглости. И среди всех этих голосов громко и отчетливо выделяется голос... пьяной Анны... Которая орет частушки и кричалки нецензурного содержания и с матом.
Хао кидает мяч в ворота... 3:0...
Комментатор снова очнулся: Что за безобразие? Как их могли выпустить на стадион? (и прочие возмущения)... Они не достойны футбола! Они позорят футбол! Они позор...
А вот этого говорить не стоило... Фаербол летит в комментаторскую будку.
Команду шаманов объявляют победителями, пока не разнесли весь стадион.
Соперники так ничего и не поняли. Комментатор выползает из догорающей будки ругаясь трехэтажным матом. Все счастливы. Анна танцует и поет на креслах... Все довольны. А уж как доволен и счастлив Хао! Хорошо повеселились...
P.S:Но больше на футбол их не звали. И Хао подумал... А не поехать ли нам на олимпийские игры?!...=)))

Анегдоты по Death note:
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
***
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
***
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
***
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
***
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
***
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
***
- Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..
***
лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...
***
Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
***
- Л, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Лайт рассказывает Рю:
-Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Л...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...
***
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Черт, ну неужели нельзя было что-то пооригинальнее придумать? и чем я тогда думал...
***
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

Отредактировано ^_^Nia^_^ (2008-10-30 13:26:50)

С няша 
Вот это изобилие девченок чето не грузится на форум

Отредактировано -^_^- (2008-12-31 12:55:20)

Похохмим немного о делах наших грешных))

Анимки в "Tenshi" бывают вот такие [http://www.norristology.com/flash/Music/LOOPS/nekomimiOUCH!.swf]
И такие)) [http://www.norristology.com/flash/Music/LOOPS/nanako(thatgirl).swf]
В "Виктории" бывало и такое))
Иногда из Малыхи все нервы на анимках вытрясают))
За что она и строит народ иногда в тему, а то и просто для профилактики))

Все не как у людей))
Музыку мы любим повычурней да погромче)) Только забываем, что не всем такая нравится))
Некоторым кажется, что они суперзвезды, не меньше)) Посему выглядят они порой презабавно))

Не пойми что в головах творится)) У кого-то вот это))
Чья-то голова вот этим полна))
Кто-то шизует вообще по-черному))
А чьи-то мотивы просты и незатейливы))

Парим где-то в облаках))
Бывает и ерундой страдаем))
Спорим о проблемах взаимоотношений)) [http://www.norristology.com/flash/Music/LOOPS/Internet!!.swf]
Угу, и даже о вот таких))

Хорошая идея может посетить в самых неожиданных местах))
И тогда начинается беготня по поводу и без))
Один из этапов производства папье-маше))
Тут главное чтоб делали руки прямые, иных же занять чем-то другим))

Аниме-пати как оно должно быть))
Аниме-пати как оно было))
Принятие необдуманных решений стало просто-таки коньком сезона))
Думать не любим, но и грабли тоже не по вкусу - иногда такие войны из-за этого выходят))

Хорошо, что несмотря на всю херню в клуб приходили новички))
Хоть путь анимешника бывет и тернист))
Говорят им всякую ерунду про аниме и клуб))
Бывает и преследуют за их увлечения))
Но и один анимешник может стоять против целой толпы долбоежиков))

Недалекие родители случается нещадно прессуют детей за тягу к аниме))
Читают им непонятные нотации на тему "чо ваще")))
По их мнению любимое чадо должно всегда идти тропою предков))
Слушать всякий древний отстой))
Смотреть всякую поежень))

Заниматься чем-нить полезным))
Хоть на пианине гаммы строчить, но не аниме))
Чтоб дите в школе училось, а не про будущий косплей голову грело))
И ваще дите надо к карусельке привязать, чтоб не бегало на всякие анимки))
Однако юные анимешники с такой постановкой вопроса часто не соглашаются))
Мы не такие, как некоторым хочется нас видеть))
Совсем не такие))

А тем кто не согласен - пропишем неко-массаж мозга))
А то и неко-расстрел))
Что бы ни было - всегда оставайтесь самими собою))

Ну вот вроде и все))
PS Кушайте с хлебом)) 

PPS На этот форум не всякие имена файлов можно в ссылках указать, отсюда и перекосы в линках выше, уж вбивайте вручную те что сдублировал в текст)

Отредактировано Marcus (2009-01-28 23:35:36)

паржал))) много чем на наш клуб похоже) особенно вот это: Не пойми что в головах творится)) У кого-то вот это)) сущая правда Х))